Cilu

A tegnapi top kifejezés, amivel rám talált valaki a guglin:

"meleg pornószínész tanfolyam".

Eddig ez viszi a pálmát.

Életem legnehezebb, legszívfájdítóbb, lélekcsavaró dala:

 

A Congo Sky a Tribe after tribe-tól.

 

 

 

Tribe after tribe - Congo sky

One love dreaming side by side
   on the silent ground
   two words with a lot to hide
   without a sound
  
   touch my face and i'm clean again
   funny how we try
   touch my face and i see again
   see you through the sky
  
   two lights in a congo sky
  
   pushed through the crowd
   tore the sleeve of my shirt
   now i can feel the rain
   pushed through the crowd
   how the memories hurt
   to the slight of change
  
   treat yourself come out from inside
   into the open night
   be yourself it's perfectly alright
   it's just a kiss of life
  
   two lights in a congo sky ...

Gyuri rákeresett guglin a seggvalag szóra, ami ki is adott egy találatot, méghozzá a foci.hu-n.

Jó tudni, hogy a labdarúgást hazánkban ilyen magas szinten űzik.

Még régebbi időkről szól a fáma, jó 10 éve történt.

 Hősünk nem más, mint Csupor Gábor, akit zeneiskolai zenekaros berkekben mindenki ismert, mottója az "elöl megy a kis Csupor, utána a nagy Csupor", azaz egy csajozós-szexista kiscsávó volt, aki mindig a farkával gondolkodott. Egyszer Csupor G. a zenekarral egyetemben Párizsba utazott, ahol a fellépések előtt-után szabadfoglalkozás gyanánt a Notre-Dame előtt grasszálva beszólogatott a csajoknak magyarul, mivel azt úgy sem érti senki. Amúgy is kíváncsi volt a szép francia lányokra, úgyhogy ahogy a tömegben látott egyet-egyet, félhangosan elmondta nekik, hogy melyikükkel mit csinálna és melyik testrészüket hogyan nyalogatná, szopogatná meg egyebek. Kicsit furcsállta is, hogy a lányok kissé távolabb húzódnak tőle, de nem zavartatta nagyon magát, mivel úgyis Párizsban vagyunk, ahol forró vérű a fehérnép.

CsupiGabi fényes sétája egyészen addig tartott, amíg a tér közepéről egyszercsak meg nem hallotta, ahogy egy igen csúf nő felemeli az esernyőjét és azt mondja, hogy "Megkérem a pécsi varróiskola növendékeit, hogy gyűljenek körém", mire az összes gyönyörű párizsi lány odament.

Cs. G. nagy bánata, hogy az a sok szép francia lány mind magyar...

Azt hiszem, ma rábukkantam minden idők egyik legjobb honlapjára!

 

Azt hiszem mindenkinek van otthon elfekvőben fiókban, a falra kitűzve, emlékkönyvben vagy az asztal mögé beesve olyan fényképe, ami nagyon ciki, teljesen felesleges, bazi szarul néz ki rajta mindenki, az anyukája túl kövér/ráncos/nyúzott/épp pillant rajta, és különben is nem szívesen mutogatja az embereknek (pl állásinterjúra v. társkeresőbe nem pont ezeket vinnéd el).

Na, ez a honlap direkt ilyen fényképeket gyűjtöget össze, mindenféle közösségi portálokról, mint a tvn.hu, a tar.hu vagy akár az iwiw.hu. Lehet, hogy csak az én ízlésem ilyen kifacsarodott, de engem borzasztóan le tud kötni az ilyen képek szemezgetése... Muszáj linkelnem egy párat, talán más is rákap egy kicsit.

 

 

 

 

 

 

 

 

Na?

Hát egy újabb sokkélmény: meghalt Syd Barrett, a PinkFloyd egyis (h)ős alapítója. Ráadásul már több, mint egy éve, 2006 július 7-én. Félelmetes, hogy mennyire lemaradok néha az élet dolgairól...

 

 

Róla elég sok dolgot érdemes tudni, pl hogy az egyik legalaposabb PinkFloyd dal, a Shine on you crazy diamond is hozzá, pontosabban róla szól. Szerintem kevés annyira szétcsúszott embert hordott hátán a Föld, mint Syd volt. Ha eddig nem tudtátok, mi az a labilis személyiség ill. a valódi művészlélek (és nem a sápatag emo-baromságra gondolok), akkor járjatok utána kicsit ennek a srácnak, hogy mit is tett, miket gondolt.

 Lényeg az, hogy legjobb barátjával, Roger Watersszel alakították a Floydot, de ahogy múltak az évek, annyira szétesett a srác, hogy kénytelenek voltak megválni tőle. A helyére vették fel David Gilmourt, aki "ugyan nem egy nagy tehetség, de ügyesen utánozza mások stílusát" (idézet egy honlapról), így megkérték, hogy játsszon úgy, mint Barrett.

Később aztán a Floydon belül is felizzottak az ellentétek, ami nem is meglepő ennyi különleges összezárása esetén. Waters és Gilmour évtizedekig nem állt egymással szóba, Syd otthon festett, a többiek pedig ide-oda morzsolódtak a két főrivális között.

A teljesség igénye nélkül:

Take it back

Coming back to life

Comfortably numb

Learning to fly

Young Lust

Keep talking

High hopes

One slip

 

Ezeket a dalokat (mint általában az összes Floyd dalt) leginkább egészséges optimizmussal megáldott embertársaimnak ajánlom, mivel magában fogyasztva sokkolóan depresszív ez a zene, még az életvidámabb dalok is képesek kiverni a biztosítékot.

Csak óvatosan.

 

Szerintem nincsen a mi korosztályunkban olyan figura, aki ne ismerné az Elsüllyedt Világok című rajzfilmsorozatot, legalábbis annak főcímdalát.

"Volt nem is olyan rég egy szép világ

most már nyoma sincs a Föld színén

ám ha Te jössz, meg lehet menteni

vár Spartacus, Bob, Rebeka..."

Most éppen ezen csámcsogok magamban. Nemrég (15 év kihagyással) ismét megnéztem egy epizódot, amelynek egyik mondata örökre beleégett az agyamba: "Ejnye Sag-sag, beszélj hát!"

Mikor hallottatok ilyet utoljára rajzfilmben? Max. olyasmiket mondanak, hogy kúúúl meg húzd ide a beledet, szóval olyan érzés volt, mintha valami régen látott kedves ismerős nyalogatná a hallójárataimat.

Emlékszem, az első női figura életemben, akit szexinek tartottam és kvázi esetleg hasonlítani is szerettem volna rá, az Arkana volt - pedig ha jól tudom ő robot, akit Árkádia gyermekei alkottak meg. Mégis, határozottan szexinek gondoltam, tökjó volt a ruhája meg szép az arca.

Érdekes módon Spartakus sokkal férfiasabb férfiként élt az emlékzetemben, ehhez képest konkrétan Mikiegér-haja van, azaz már eleve kopaszodó fickónak (a homlokánál) rajzolták meg a rajzolók, nem túl sok esélyt adva neki a boldog csajozásra... A két gyerek felejtős, idegesítettek, de pl mindig is szerettem volna a családi Trabi helyett inkább Sagsaggal meglátogatni a nagymamát.

Ja és ott voltak a kalózok is, akiknek rekord hosszúságú dala (vmi 4 és fél perc!) a teljes rajzfilm egynegyedét tette ki, úgyhogy azt nem nagyon szerettem.

Na szóval az egészben tudjátok, hogy mi a lényeg?

Hogy a vokálokat a főcímdalhoz....... GERGELY RÓBERT énekelte fel :o) 

Hogy lehet egy embernek ilyen szemöldöke?????

 

Nem szoktam gyakran csekkolni a statisztikákat (t.i. hogy hányan tudnak rólam) de most megnéztem, hogy milyen hivatkozásokra kerestek rá az emberek, mikor ide találtak.

Nagyon tanulságos :o)

Viszi a pálmát a "nagy csöcs" kifejezés kerek 50 találattal, utána

vadászgörény (42)

cilu (28)

tengerimalacok

nagy csöcs dugás

kutyaól

...és az érdekesebbek:

"hogyan hántolják"

"csoki közvélemény kutatás"

"fülön daganat"

"alfa busz" (???)

"vicces nyomda"

"óriási nagy csöcsök"

"lábujjak"

"felhuzta a szoknyámat"

"nagy csöcs nagy pöcs"

"duzzadt cici macska"

"megcsaltalak bocsáss meg"

"álterhesség a kutyánál"

ÉS A LEGSZÜRREÁLISABB:

"John mellein" (????)

 

Igazság szerint talán az sokkolt a leginkább, hogy a találatokból úgy tűnik, mintha az életem óriási farkakból, mellekből, orvosi jelenségekből és háziállatok betegségeiből állna. Na meg persze John melleiről, ami nem tudom hogyan jöhetett össze, se a "megycsaltalak bocsáss meg" duma,  höjjj...

Mi az az alfa busz?

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná õket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
A Gyűrűk Ura

Gollam zaciba vágja a gyűrűt, mert valamiből fizenie kell a villanyszámlát. Frodó egy látványos comingout után összeáll Samuval és meleg-párti aktivisták lesznek. Gandalfot letartóztatják egy tündekislány molesztálásáért, Legolas pedig neves melegpornó-színész lesz Kovinál.

Batman

Bruce Wayne rájön, hogy a denevér helyett inkább a lódarázs szeretne lenni, de új jelmezében kinevetik és idegösszeomlást kap.

Reszkessetek betörők

Kevin véletlenül mégis elmegy a családjával a nyaralásra. Mire hazaérnek, már kirabolták a házat és Kevinéknek a nagyinál kell aludni, ahol olyan fura molyirtó-szag van.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatõr is megfullad.
Emannuelle
Az elsõ héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja õket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg õket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel késõbb pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknõst.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetõre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetõre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.

Most ahogy csellengtem egy kicsit a neten, valahol felködlött előttem nem is annyira távoli múltunk egyik valaha közkedvelt alakja, a modern kori Roland-énekek ihletője, Csernus doktor.

Emlékeztek még rá? Megírta a Best, a Hot, a Star magazin, a Blikk, hogy megütötte, meggyógyította, elolvasta, rájött, rákiabált, elszakította, kinevette, megcsalta, feltalálta és megette, szóval minden napra valami különleges és izgalmas hírrel szolgáltak sanyarú és éhező lelkünknek. És most tessék: hová tűnt ez a(z ál)tudós figura? Még ha jól emlékszem a műsorában szerepelt Simek Kitti (aki lelőtte a pederaszta apját), meg az az újságíró aki 35 évesen jött rá, hogy tul.képpen ő buzi (nem az államtitkár Szetey Gáborra gondolok), meg talán az Évi a BigBrotherből, na az a csajszi se gyengén zuhant meg, ezek szerint a Csernus doki mégsem találta még fel a spanyolvigaszt. Egyébként amennyire izgis és érdekes különleges élmény volt a Csernus doki az elején, a végén már annyira irritált: így pötttyesztette a száját meg olyan arcokat vágott, mint akinek éppen marja a zöld epe a nyelőcsövét, szóval rossz volt rá nézni, na.

De említhetném még Leó és Ágica szerelmét.

Vagy hogy Oki meg fog vakulni.

És hogy tényleg mi is van az Antal Imrével.

Meg hogy szegény Bubik István meghalt a VW bogijában.

Az is, hogy ki hogyan próbálta újjáéleszteni szegény Kaszás Attilát.

Meg hogy eltűnt a két éves Dominik.

És az a szegény Szandra hogy mennyire pórul járt a gonosz Norbi miatt....

Egy kissé fura: bármi, aminek hírértéke van (és most sajnos nem kerül szóba semmi olyan, hogy "kegyeletsértés") azt 4-5 napig pumpálják az újságok, és aztán kifúj. Még 2 hét múlva előveszik a témát egy röpke szösszenet erejéig ("Emlékeznek még Leó és Ágica közös fotójára??? na, az volt az UTOLSÓ képük, mert szakítottak...") és annyi. Megvan a "panem et circenses", kenyér és cirkusz a népnek, aztán már minden oké. Valami új téma után kell nézni, mert a halál már nem elég izgalmas.

Mi lett velük? Mi lett a Kaszás-családdal? Vajon Oki tényleg megvakult? És Stohl Andris végül megdugta azt a nemtommilyen táncoslányt, vagy sem?

Tele van az életünk befejezetlen sztorikkal, mindenbe belekezdenek (pl a buszon ülve mindig van egy hangosan beszélgető pár), megtudod, hogy a főnöknő és a Zsolti, és hogy naná hogy a Laci tud róla, de... - és leszállnak, te meg ott maradsz a félbemaradt történettel. Mit szólt a Laci? Ki az a Zsolti? és az Antal Imre most akkor beteg vagy nem?

Néha jó lenne ha legalább egy-egy történetet rendesen befeje...........

A mai napon beszereztem a Teszkóból 4 csomag üveggolyót, 19*4=összesen 76 Ft-ért. Már a súlya is megvan vagy egy kiló, ráadásul még színes is. Most van egy valag üveggolyóm, a NETen keresgéltem üveggolyókkal játszható játékokat, és találtam is csupa olyan oldalt, ahol "rengeteg különféle játékleírást" találhatok.

Találtam is, de ez mind összvissz ugyanaz az 1 db játék ragozva.

 

Tud valaki valami jót? Itt heverek parlagon a 250 db üveggolyómmal, pedig majd' megőrülök vmi igazán dögös játékért!!

A Pál Utcai Fiúkban volt valami Einstand, vagy eistadtos játék vagy mifene, azt vajon hogy kell játszani? mondjuk abban a végén meghalt a szegény NEMECSEK ERNŐ, de az gondolom nem az üveggolyós játék hibája volt.

 

Ötleteket és leírásokat a kommentbe, please. 

"...odafenn közelebb érezte magát Istenhez, akitől olykor még mindig zokon vette, hogy nem létezik."

(Arthur C. Clarke - A távoli Föld dalai)

Anno elég sokat zenéltem, mind klasszikus, mind könnyebb területen is borzoltam a kedves hallgatóközönség idegeit.

Most jutott eszembe, hogy annakidején elég nagy hatást gyakorolt rám a Mike Oldfield által komponált Tubular Bells, vagy magyarosítva Csőszerű Harangok. A storija annyi az albumnak, hogy huszonakárhány évvel ezelőtt Mike barátunk sorról sorra járta a zenei kiadókat, hogy ezt az ötletét sikerüljön igazi előadókkal megcsinálni és piacra dobni, de mindenütt bevágták az orra előtt az ajtót. Erre ő - mivel mindenképp meg akarta valósítani - megtanult az összes hangszeren játszani, amire szüksége volt, és feljátszotta egymaga az egész albumot. Amikor már a konkrét anyaggal ment, egyből ráharaptak a dologra, és a többi már zenetörténelem.

Kíváncsi lennék, hogy mondjuk a sokat megélt magyar popszakma melyik jeles képviselője lett volna hajlandó/képes hasonló kitartással hasonló dolgot véghezvinni... Talán egyedül Zámbó Árpy (hogyan lehet ezt a nevet így leírni???????) az, aki következetesen mindig a szokásos fejhez lapuló zsíros-göndör hajával Jimmy emlékére támaszkodva kapaszkodik a siker morzsáiba. A hülyék mindig kitartóak. De sz*r: Árpy a magyar Mike Oldfield? Legszívesebben leharapnám a nyelvemet és a torkomba gyömöszölném, hogy ilyeneket leírok.

Tubular Bells 2 és Tubular Bells 3 nézzétek, lássátok, hallgassátok.

Szerintem a vadászgörények (mint például Guszti görényünk) valami különleges érzéket fejlesztettek ki az emberek idegeinek borzolására. Tényszerűen: mióta fűtünk, Guszti naponta kb 1,5 órát rázza a ketrecét, vígasztalhatatlanul. És akkor enni adunk neki, és akkor megeszi, és alszik egy fél órát, hogy utána kipihenten rázhassa tovább az ajtót. Ha meg szabadon szaladgál a szobában (minő alliteráció! oh), akkor 4 perc után bebújik a frissen mosott ágynemű közé és azonnal elalszik.

Direkt minket szívat.

Nagy arc, imádom.

Még boldogult kicsiny koromban, olyan 1988 táján anyukám úgy döntött, hogy valami tényleg nagyon frisset készít el vasárnap ebédre, és hozott a piacról (akkoriban még nem volt Teszkó) egy élő harcsafit, hogy majd otthon leüti és frissiben kirántja és/vagy megfőzi.

Persze nem számolt a 3 pudri gyerekével (4, 6 és 10 évesek), akik egyből országos cimborájukká nevezték ki A Harcsát, akit ezek után ugye sem agyonütni, se lepikkelyezni, se kibelezni nem lehetett.

Mint minden normális család, mi is beraktuk a harcsát a kádba, és hogy nehogy éhen haljon, szedtünk a kertben gilisztákat és beadtuk neki. Így töltöttük az időt Mi és a Harcsa, de mikor már negyedik napja nem tudott senki se fürdeni a családból, a szüleim fellázadtak. Felkerekedtünk harcsástól-nagymamástól-Zsigulistól és elmentünk a Vácrátóti Botanikus Kertbe, és (bár szánom-bánom-szégyellem) a Harcsát szabadon eresztettük a kis tóban. Elképzelni sem merem, hogy ezzel mennyire felboríthattuk a tó mikro-ökoszisztémáját, de igazság szerint egész eddigi életemben ez a hat éves kori emlék volt az egyik legütősebb, ez a "szabadítsátok ki Willy-t" életérzés, ez a könyörületesség, ez az elmondhatatlan öröm...

Megmentettük a Harcsát!!!

...és a múltkor a Teszkóban az egyik ponty a halrészlegen kiugrott a medencéből és a lábam elé vetette magát, meg akart halni... ezekben a Teszkós pontyokban nincs semmi önbecsülés. 

Szeretnék venni egy pakli tarotkártyát és abból megtudni, hogy Ki Is Vagyok Én.

Már kezdtem azt hinni, hogy ismerem magamat, de mindig rá kell döbbennem önnön következetlen és hektikus mivoltomra. Ráadásul Tarot-kártyát találni olyan, mint elérni a Megvilágosodást (ötleteket vagy ajándék paklikat elfogadok, köszönettel).

A neten persze olyan tarot-jósnőket találtam, akik ilyen bögyös-faros GazsiGizi (én ennyire dzsipó nevet ennyire fehér arccal nem vállaltam volna fel, persze tudom hogy a "cigány javasasszony" titulus csábító, nade azért a név kötelez, nem...?) de említhetném a szürreális nevű Zsozíriszt vagy a Hitgyülis Szűzanyának tűnő Morgánát.

Normális ezoterikus/asztrológus/spiritiszta/fittyemfutty nem hirdet a neten. Punktum.

Ez egy nagyon érdekes téma, a munkakeresés közben akadtam belé.

Mind Gyurinak, mind nekem sikerült kifognunk egy-két ilyen akciót: néhol "régi ismerős" köntösébe burkolóznak (értsd: általános iskolás barátod, akiről 15 éve nem hallottál már, de valahogy mégis sikerült kinyomoznia az elérhetőségedet), néhol pedig az álláskereső ember vérét próbálják szívni.

Pillanatnyilag 3 cég is ilyen munkára próbált behálózni: a BrokerNet, a Fundamenta(!) és valami kisebb nevű nemtommilyen cég. Nincs alapfizu, vállalkozói engedély kell. Nincs HR vagy sales részleg, akkor kapsz jutalékot, ha az ismerőseidet is sikerül bevinned a cégbe, mint új embert, vagy ha rá tudod őket dumálni egy 20 milliós hitel felvételére. Szakmai felelősséget persze sehol se kell vállalni (mivel visszakereshetetlen minden), azaz milyen pénzügyi vagy hiteltanácsadó lehet az, akit utána még csak elő se lehet citálni, ha valami gebasz van?? Mi van, ha (ilyen ügynökös-hiteles-bankáros képzettség híján) véletlenül bezavarom valami nagyon agyament hitelkonstrukcióba? "....hát, nekünk akkor semmi dolgunk, meg jutalék-visszaírás sincs. Ha egyszer már aláírattad at ügyféllel a papírt, onnan már a Jóisten se robbantja ki a kezedből a stekszet." Ja, a pályaelhagyók aránya első szinten 75-80%, második szinten 50-65%, vezetői szinten pedig 10-15%. Ez azt jelenti, (habár a matek szakkal mindigis hadilábon álltam) hogy 100 jelentkezőből vezetőnek megmarad 100*0.25*0.55*0.9 azaz 12 ember marad meg. Az egyik helyen "bróker"ré képeztek volna, a másikon pedig "személyi bankár"rá, mindezt persze a cég saját 3-4 napos képzésein, amihez meg kell "természetesen" venni a 30-40 ezer forintos tankönyvcsomagot. Ne higyjetek az ilyen csávóknak, gondolj bele, egy héttel korábban mégrajzot tanított egy suliban vagy virágkötő volt a sarki virágboltban, ma pedig tanácsot ad azügyben, hogy kitől/hogyan/mennyiért vegyél fel 15 milliós hitelt... Te rábíznád így magadat/a pénzedet bárkire is...?

 

A legsokkolóbb élmény viszont volt tanár kollégámat viszontlátni menedzser-szerelésben, krémszínű ing, mályva nyakkendő összeállításban... Kedves pedagógus exkollégák, NE DŐLJETEK BE!

Az egész pont olyan, mint az Amway, a Forever Living meg ilyenek, összefoglaló nevén MLM, azaz multi-level marketing. Egy nálam sokkal okosabb és firnyákosabb ember blogja a témában, mindenki okulására.

Vettem jó két hete egy ún. Gyurmalint, méghozzá Olajfolt fantázianevűt, a mániákusan infantilis emberek magabiztosságával, mondhatni pumpoltam a férjemnél (tényleg: más is használja ezt a "pumpolni" szót? amúgy a szótárban közvetlenül a "puna" előtt található)

Szóval Gyurmalin megvan, leginkább egy LSD-s takonycsigára hasonlít a színével meg állagával. Megtanultam vele pukkantani meg pattogtatni meg eltépni meg ilyen fontosságokat. Angol nyelvterületen "thinking putty"-ként utalnak rá.

Hát, ilyet mindenkinek venni kéne (nem, nem vagyok gyurmaipari ügynök). Azon kívül, hogy garantáltan minden koszt leszed a kezedről, filmnézés vagy dumcsizás közben remekül elszórakoztatja a magamfajta, matatni szerető embert.

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

A mai nap szava:

 

foskolódás.

Olvastam az imént  a Digitális Fotómagazinban egy (véleményütköztetőnek szánt) cikket az illegális letöltésekről, mármint film- és zeneletöltésekről a DC-n pro és kontra, mindenki védi a jogait, a szerzői jogokat, a szabad felhasználás jogát, nyomják a büntetőjogot, a szabadságjogot, az ártatlanság vélelmét stb. Gyuri azt mondta, hogy már az eggyel előző lapszámban is foglalkoztak ezzel.

NA DE (csak hogy az én véleményem is ütközzön má')

Az miért nem kerül szóba, hogy mi lenne a másik, vagyis harmadik opció?

...szerintem lejjebb kéne nyomni az árakat. Jelenleg 2 opció közül választhatsz: letöltöd ingyé' a legújabb Michael Jackson albumot, vagy megveszed ötezeré' a Virgin Megastore-ban. Márpedig hacsak nem vagy elvetemült fanatik, akkor abból az ötezresből inkább bevásárolsz. Ergo kiestél, mint lehetséges vásárló, inkább megkéred Öcsidet, hogy töltse le, írja ki Tesó Gazdaságos CD-re és annyi.

Viszont ha a CD pl 1500-2000 froncsiba kerülne, sokkal többen meg tudnák venni, ergo kisebb árréssel ugyan de több haszon lenne és sokkal kevesebben töltenének le (il)legálisan.

Ugyanez van a filmekkel és a mozizással is: ha már választhat az ember, hogy elmegy egy filmre valamelyi plázába, az 2 embernek kb 5000 péz (jegy, parkolás, nasi). Akkor már inkább otthon. Meg tényleg mostanában olyan betegesen sz.r filmeket lehet csak látni (tisztelet a kivételnek, pl A Faun Labirintusa), hogy szívem szerint egy marék döglött molylepkét se adnék érte.

 

Hát nemtom hogy van ez. Ki kéne találnunk a megoldást, levédetni, és akkor mi is mehetnénk jogvédelmi pereket indítani :o)

Volt nemrégiben egy nagy rádöbbenésem, méghozzá Leonardo DiCaprioval kapcsolatban:

ez a csávó tényleg jó színész!

 

Igaz, hogy egy életre elásta magát annak a Jack Valakinek az eljátszásával a Titanicban, mert az annyi nyál volt 3 órába besűrítve, hogy fulladoztunk tőle. Ugye-ugye, még valami StarWars fanatik gnómok azért gyűjtöttek aláírásokat, hogy majd a StarWars valamennyiedik részében nehogy Leo barátunk játssza az ifjú Darth Vadert (mellesleg sztem Hayden Christenssennél még a szomszédék debil Gusztikája is jobban eljátszotta volna...). Ez amúgy komoly? Tényleg valakinek EZ jelenti a napi jócselekedetet, hogy filmes karakterekről fantáziálgat...? pffffff

És akkor Leo bekeményített, jöttek olyan filmek, mint a Tégla, a Gilbert Grape, a Part, a Kosaras naplója, a Véres Gyémánt, az Aviátor, a Kapj el ha tudsz vagy az Ez a fiúk sorsa. Pedig ezek közül több a Titanic előtti időkből származik. Hát, sajos azt kell mondanom, hogy ügyes a csávó. Meg jót tett neki az öregedés/hízás/ráncosodás, már egészen kezd normális emberi külsőt ölteni. Valahogy hihetőbb így, kissé szétcsúszva. Korunk egyik legjobb színésze, biza.

Van egy kártyajáték, ennek a nevére, a konkrét szabályaira meg ilyenekre lennék kíváncsi, de eddig totál nem sikerült rájönni:

francia kártyával, mindenki a homlokára tapaszt egy kártyát (rálehelve) úgy, hogy a lapot mindenki más láthatja, csak ő nem. És akkor valamit mondani kell, vagy tippelni az értékre, vagy mellé rakni még egy kártyát, innen még ködösebb a kép. Lényeg az, hogy talán taktikai, vagy blöffölős, vagy számolgatós nemtommilyen, de mindenképp valami olyat szeretnék, amiben a homlokomra tapaszthatok valamit.

 

Esetleg valaki tud segíteni...?

Mindig ez van

mikor így kimerülök

segítségért nyújtott kezemet

lerázzátok magatokról

A Győztes nem lehet sebesült

mert akkor már senkinek sem kell

- nem erős többé

csak egy vacak kis bohóc

elkenődött arccal

Megfagyott a mosoly, könny-ízű a csók

elfogytak a napsugarak, a távlatok

csak közönyös közönség marad

ülnek körülöttem

és nem látják, hogy az agónia nem színjáték

némán ülnek, és rossznak tartják a tréfát

a bohóc pedig hever a fűrészporban

nem mozdul

nem lélegzik

nem nevet

- mert nem él

Nincs ez elb.szva, csak másra lesz jó!